
10 Urlaubstypen, mit denen du nach 3 Minuten Streit hast
Sonne, Meer, Aperol, dein inneres Kind streichelt eine Ziege auf einem Berghof – so hattest du deinen Urlaub eigentlich geplant. Doch dann ist da diese eine Person (oder gleich mehrere): Urlaubstypen, die mit deinem so gar nicht vereinbar sind und früher oder später zu massig Streit führen werden.
Hier sind 10 Urlaubstypen, bei denen du nach spätestens 3 Minuten weißt: Wir kommen hier nicht alle heil raus.
1. Der/die Freizeitdiktator*in
Steht um 6:30 Uhr mit Wanderstöcken am Bett und schreit: „Auf geht’s! Der Tag ist schon halb vorbei!“ Plant 17 Programmpunkte pro Tag und duldet keine Abweichung – außer du willst „den ganzen Urlaub versauen“.

2. Der/die Sonnenanbeter*in
Will den kompletten Tag auf dem Handtuch liegen. Gleiche Position, gleiche Playlist, gleiche Sonnencreme seit 2008. Spricht von „Energie tanken“, meint aber: 3. Grad Sonnenbrand inklusive Frittiergeruch.

3. Der/die „Ich ess nix Lokales“-Person
„Ich trau dem Wasser hier nicht“, sagt sie, während sie Gummibärchen aus Deutschland futtert. Findet jedes Essen „komisch“ und sucht in Lissabon nach Schnitzel.

4. Der/die Luxus-Rebell*in
Redet pausenlos über Minimalismus, aber besteht auf Rooftop-Pool, Handtuchservice und Sushi am Strand. „Ich brauch keine Sterne, aber 5 sind halt angenehmer.“

5. Der/die YOLO-Extremplaner*in
Bungee-Jumping um 8, Wildwasser-Rafting um 10, Heißluftballon um 14 Uhr. Hat ein Tattoo, das „Freiheit“ sagt, aber lebt wie ein Bootcamp-Leiter mit Social-Media-Sucht. Du willst Siesta, sie schreit: „NOCHMAL PARAGLEITEN!“
