10 Urlaubstypen, mit denen du nach 3 Minuten Streit hast
6. Der/die Insta-Influencer*in (ohne Follower)
Verbringt 80 Prozent des Tages damit, das perfekte Foto zu knipsen. Muss ständig „das Licht einfangen“ und zwingt dich, 47 Mal zu fotografieren, bis das Croissant sexy genug aussieht.
7. Der/die Stornierende
Bucht voller Begeisterung jede Aktivität – und cancelt alles am Tag vorher, „weil Energielevel“. Verbringt den Urlaub im Bett mit TikTok und schlechtem Gewissen. Jetzt stehst du allein vorm Kajakverleih. Mit zwei Helmen. Und einem Tränchen.
8. Der/die „Ich war schon mal hier“-Expert*in
War 2014 für ein Wochenende in Barcelona und erklärt dir jetzt, wie „die Kultur hier so ist“.
Hat natürlich „geheime Tipps“, die exakt auf TripAdvisor Platz 1 sind. Du willst spontan was entdecken. Sie will dir nochmal die beste Paella der Welt zeigen – Spoiler: Es ist Vapiano.
9. Der/die Dauerverliebte
Ist nicht allein, sondern mit Partner*in – oder schlimmer: frisch verliebt. Züngelt in der Seilbahn, macht Baby-Stimmen beim Bestellen und sagt bei jedem Sonnenuntergang: „Das erinnert mich an dich.“
10. Der/die Lebt-noch-im-Flughafenmodus-Typ
Trägt den Boardingpass bis zum Rückflug bei sich. Plant alles minutiös, steht drei Stunden vor Abfahrt am Bus und meckert, wenn du beim Stadtbummel nicht „check-in ready“ bist.
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Bild: Jack Winbow auf Pexels