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Zu früh, zu spät: Regeln fürs Daten

„Wann ist der richtige Zeitpunkt für einen Kuss?“

Am Ende des ersten Dates! Auf dem Weg nach Hause oder so. Aber auf jeden Fall nach dem Essen. Ab da ist im Prinzip nie der falsche. Abgesehen von den offensichtlichen Fehlern: Sie telefoniert gerade mit ihrem Vater oder ihr seid im Kino und sie will den Film sehen. Obwohl – im Kino habe ich schon mal meine Chance ergriffen und der Film war uns relativ schnell egal. Das eindeutigste Zeichen ist Körperkontakt. Wenn der hergestellt wird, ist das eine Einladung mit Blinklichtern und Soundmodul. Nicht lang schnacken – Hand an die Wange und Kopf in den Nacken!

“Jetzt endlich Sex?“

Wenn jemand krampfhaft versucht, das Thema ständig auf Sex zu lenken, sollte relativ klar sein, was er sich wünscht. Seid nicht naiv. Oft ist offensichtlich was gerade passiert. Manchmal geht das schnell und manchmal etwas langsamer. Nach ein paar Monaten ohne zumindest die dritte Base erreicht zu haben, sollte man sich Gedanken machen, ob da gerade eine Mitleidsnummer läuft. Oder man im Zeitlupentempo auf die Freundschaftsschiene rangiert wird. Auf die Aufforderung: „Lass uns einfach nur Freunde sein“, ist die einzig richtige Antwort: „Ne danke, ich habe schon genügend Freunde.“ Neuer Versuch, neues Glück.

Ich bin ein Verzögerungsgenießer. Wie David Aames. Klar ist Vanilla Sky an der Stelle total unlogisch, weil es wahrscheinlich kein Mann der Welt geschafft hätte, diese Nummer bei Sofia Serrano aka Penélope Cruz abzuziehen! Vor allem, weil ihr Nachname der eines leckeren Schinkens ist. Aber ich sehe das so: Je interessanter ich eine Frau finde, desto mehr will ich sie kennen lernen und umso später mit ihr schlafen. Das klingt falschherum, aber der Grund dafür ist einfach: Abgesehen von dem Kitzel, die Kontrolle zu haben, wird sie mir immer vertrauter. Und vertraute Menschen haben besseren Sex. Fakt. Also wenn ich spüre, dass es schon beim ersten Date soweit ist, warte ich trotzdem anständig bis zum dritten oder vierten.

Übrigens: KONDOME!

Ernsthaft! Wer geht heute noch zu einem Date ohne Kondom? Das kommt wirklich verdammt viel zu oft vor. Und dann steht man dumm da. In der einen Hand seinen Ständer, in der anderen das enttäuschende Nichts, das man sich mal schön an die Stirn klatschen kann, während man stammelt: „Ich hatte nicht gedacht, dass es dazu kommt.“ Selbst schuld. Das ist Pflichtausrüstung. Oder geht ihr auch ohne Dankesrede zu einer Preisverleihung, weil ihr nicht damit rechnet, zu gewinnen?

Manchmal kommt der Gedanke auf, dass man als Mann mit Gummis beim ersten Date so rüber kommt, als sei man nur auf das Eine aus – aber das ist im entscheidenden Moment natürlich totaler Quatsch.

Übrigens seid auch ihr gemeint, Mädels! So gerne ihr auch behauptet, nicht zu wissen, wie man die Dinger überzieht (um nicht als Schlampe zu gelten oder weil es euch scheißegal ist) – bringt eins mit! Männer sind vergessliche Idioten und die Veranwortung liegt auf beiden Seiten.

“Ich liebe dich!“

Nicht nach dem ersten Date! Verdammt, nicht mal im ersten Monat! In der Zeit habe ich ja noch nicht mal die Menüführung meines Smartphones verstanden. Wie soll ich da schon die guten und schlechten Seiten einer neuen Frau kennen? Vielleicht geht irgendwann „Ich bin in dich verknallt“, aber lieber zu lange warten, als über das Ziel hinausschießen. Du hattest gerade erst Sex. Lehn‘ dich zurück und entspann dich. Für alles andere habt ihr noch genügend Zeit.

Matthias Starte ist Autor und Filmemacher. Im Norden geboren, in München Zuhause. Am liebsten isst er Bacon-Cheeseburger, trinkt dazu Spezi und redet mit anderen Vinyl-Snobs über Interviews mit Questlove. Aktuell arbeitet er an seinem Langfilmdebüt und schreibt diese Kolumne über Liebe und Beziehung.

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Bildquelle: Brian Holland unter CC BY 2.0