10 Arten von WG-Mitbewohnern, die du in der Hölle wiedertriffst

WGs sind wie Reality-TV: billig, chaotisch und niemand weiß, warum du überhaupt eingezogen bist. Du dachtest, es wird ein „neues Kapitel“ – wurde aber eher die Apokalypse mit Spülplan.

Hier sind 10 Arten von Mitbewohner*innen, die du garantiert in der Hölle wiedertriffst – vermutlich direkt vor der Spüle.

1. Der/Die „Ich hab schon gestern gespült“-Typ

Seit 6 Wochen türmt sich Geschirr in der Spüle wie ein Mahnmal gegen Hygiene. Auf Nachfrage kommt: „Aber ich hab doch den Joghurtbecher gestern weggespült?!“

In der Hölle: Muss für immer nur fettige Pfannen spülen. Mit kaltem Wasser. Ohne Schwamm.

2. Der/Die Flur-Laut-Telefonierer*in

Du willst schlafen, nachdenken oder einfach nur in Ruhe existieren – stattdessen hörst du: „Ja, also der Kevin hat halt wieder gar nichts gepostet, voll suspicious, oder?!“

In der Hölle: Muss in einem Loop mit 24 TikTok-Teens telefonieren. Ohne Empfang.

3. Die verschwundene Lebensmittel-Magier*in

Deine Hafermilch? Weg. Deine Nudeln? Plötzlich leer. Deine Snacks? Nur noch Verpackung. Aber niemand war’s.

In der Hölle: Muss jeden Tag neue Lebensmittel kaufen, die sich direkt in Luft auflösen.

4. Der/Die Passiv-Aggressive Zettelschreiber*in

Kommuniziert nur über DIN-A4-Zettel mit Smileys und passiv-aggressiver Energie. Beispiel: „DANKE, dass IHR ALLE mal wieder DEN MÜLL NICHT RAUSGEBRACHT habt :) :) :)“

In der Hölle: Muss eigene Notizen lesen, die sich minütlich multiplizieren.