10 Arten von WG-Mitbewohnern, die du in der Hölle wiedertriffst

6. Der/Die Nie-Besuchte, aber IMMER-Besucher*innen-Einladende

Hat selbst nie Freund*innen außerhalb von Instagram, aber deine Abende? Plötzlich WG-Party. „Ups, ich dachte, das wär cool für alle?!“

In der Hölle: Muss ewig auf WG-Partys Smalltalk führen. Mit den Exen anderer Mitbewohner*innen.

7. Die Biotonne auf zwei Beinen

Hinterlässt Tassen mit Schimmelzivilisation und benutzte Socken auf Gemeinschaftsflächen. Lebt nach dem Motto: „Der Boden ist Lava – aber auch Kleiderschrank.“

In der Hölle: Muss ewig in seinem eigenen Zimmer leben – das nie gelüftet wird.

8. Der/Die Hobby-Life-Coach

Frühstückt mit Motivationssprüchen, trinkt Selleriesaft, macht Yoga im Flur und sagt dir ungefragt, wie du dein Leben „transformierst“.

In der Hölle: Muss sich selbst coachen – ohne Internet und ohne Aufmerksamkeit.

9. Der/Die Netflix-Besetzer*in

Hat deinen Beamer gekapert und schaut seit 9 Tagen Grey’s Anatomy durch. Ohne Pause. Ohne Rücksicht.
Tonlautstärke: 100.

In der Hölle: Muss für immer den Ladebalken gucken. Auf 98 %. Nie weiter.

10. Der/Die „Ich zahl nur Bar“-Legende

Miete? Nur bar. Kaution? Bar. Strom? Auch bar. Nie da, wenn’s ums Überweisen geht – aber immer da, wenn der Kühlschrank neu befüllt wird.

In der Hölle: Muss jeden Tag Miete zahlen – per Fax.

WGs lehren dich mehr über Toleranz, Frust und passives Ignorieren als jede Therapie. Aber wenn du durchhältst, darfst du dir eines Tages sagen: Ich habe überlebt. Und es war schlimmer als die Hölle.

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Bild: © Pexels