16 Arten von Kolleg*innen, die es in absolut jedem Büro gibt
Egal, ob du in einem hippen Start-up mit Bällebad oder in einer grauen Behörde mit Nadeldrucker arbeitest – die Zusammensetzung der Belegschaft folgt immer denselben ungeschriebenen Naturgesetzen. Manche Menschen existieren in jedem Ökosystem eines Büros. Wenn du nicht weißt, wer in deinem Team der „Meeting-Verlängerer“ ist, haben wir eine schlechte Nachricht für dich: Wahrscheinlich bist du es selbst.
1. Der Temperatur-Diktator
Es ist völlig egal, ob draußen 35 Grad im Schatten oder minus 10 Grad herrschen. Diese Person reißt morgens als Erstes das Fenster auf („Wir brauchen frische Luft!“) oder dreht die Heizung auf Stufe 5 („Es zieht so enorm!“). Ein friedlicher Kompromiss ist physikalisch unmöglich.
2. Die Tupperware-Fraktion
Pünktlich um 12:00 Uhr wandert das Plastikgefäß in die Büro-Mikrowelle. Der Inhalt? Meistens Fisch, Blumenkohl oder eine undefinierbare Curry-Mischung, deren Geruch sich bis in die Teppichfasern des Konferenzraums brennt und dort für Wochen verweilt.
3. Das Phantom
Niemand weiß genau, was diese Person eigentlich arbeitet. Man sieht sie selten am Schreibtisch, meistens nur mit einer Kaffeetasse auf dem Flur. Ist es Homeoffice? Sind es endlos lange Meetings? Oder existiert diese Person vielleicht gar nicht und ist nur eine kollektive Halluzination des Teams?
4. Der Meeting-Verlängerer
Die Uhr springt auf 14:59 Uhr. Das Meeting endet um 15:00 Uhr. Alle klappen freudig ihre Laptops zu. Da ertönt die gefürchtete Stimme: „Ich hätte da noch eine ganz kurze Frage…“ Aus der kurzen Frage werden 20 weitere Minuten Lebenszeit, die dir niemand zurückgibt.
5. Die Gossip-Zentrale
Diese Person weiß immer alles. Wer gekündigt hat, bevor der Chef es weiß. Wer mit wem auf der Weihnachtsfeier geknutscht hat. Wenn du wissen willst, was im Unternehmen wirklich läuft, brauchst du keine internen Mails zu lesen – du musst nur fünf Minuten mit ihr in der Kaffeeküche stehen.
6. Der Reply-All-Täter
Eine Rundmail geht an 300 Mitarbeiter: „Bitte denkt daran, die Spülmaschine auszuräumen.“ Der Täter drückt todesmutig auf „Allen antworten“ und schreibt: „Mach ich, LG Dieter.“ Das Postfach aller Kollegen kollabiert unter der schieren Last der Unwichtigkeit.
7. Der „Mahlzeit“-Rufer
Zwischen 11:30 Uhr und 14:00 Uhr existiert für diese Spezies kein „Hallo“ oder „Guten Tag“ mehr. Sie streifen durch die Gänge und rufen jedem, der ihren Weg kreuzt, ein lautes, stumpfes „Mahlzeit!“ entgegen. Die einzig gültige Antwort darauf? Natürlich ebenfalls „Mahlzeit.“
8. Der IT-Pessimist
Das neue Software-Update wird angekündigt. Für den IT-Pessimisten ist das der Weltuntergang. „Das wird eh nicht funktionieren“, murrt er. Wenn dann einmal für zwei Minuten das WLAN ausfällt, lehnt er sich triumphierend zurück: „Ich hab’s euch ja gesagt.“
9. Der Snack-Dieb
Du hast dir extra deinen Lieblings-Joghurt mit deinem Namen markiert und ganz hinten im Kühlschrank versteckt. Am nächsten Tag ist er weg. Der Snack-Dieb operiert geräuschlos und ohne Gewissen. Niemand hat ihn je gesehen, aber seine Spuren (leere Verpackungen) sind allgegenwärtig.
10. Der Über-Motivierte
Während du um 8:30 Uhr noch versuchst, deine Augen offenzuhalten, hat diese Person bereits gejoggt, einen Smoothie gemixt und dir drei E-Mails mit „kreativen Lösungsansätzen“ geschickt. Ihre reine Existenz vermittelt dir permanent das Gefühl, nicht genug zu leisten.
11. Der private Telefonierer
„Nein, Mama, ich hab gesagt die blauen Socken! Ach, und sag dem Tierarzt…“ Das gesamte Großraumbüro ist unfreiwillig bestens über die familiären Dramen, ärztlichen Befunde und Beziehungsprobleme dieser Person informiert, weil sie ihre Telefonate stets in epischer Lautstärke am Platz führt.
12. Der Buzzword-Bingo-Spieler
„Wir müssen das agil angehen, Synergien schaffen und die Low-Hanging-Fruits asap abgreifen, um unser Mindset zu shiften.“ Ein Satz, der absolut nichts aussagt, aber in Meetings für andächtiges Nicken sorgt. Ohne Anglizismen verliert er sofort seine Sprache.
13. Der passive Aggressor am Kühlschrank
Diese Person spricht Probleme nicht an, sondern klebt laminierte Zettel an den Kühlschrank: „Deine Mutter arbeitet nicht hier! Räum deine Tasse selbst weg!!!“ garniert mit drei passiv-aggressiven Smileys.
14. Der Pflanzen-Retter
Der Schreibtisch dieser Person gleicht einem botanischen Garten. Wenn du im Urlaub bist, stürzt sie sich sofort auf deine vertrocknete Yucca-Palme und päppelt sie liebevoll wieder auf. Ohne sie gäbe es im Büro keinen Sauerstoff mehr.
15. Der Smalltalk-Verweigerer
Du triffst ihn am Kaffeeautomaten. „Schönes Wochenende gehabt?“ – „Ja.“ Es folgt betretenes Schweigen. Er blickt starr auf die Kaffeetropfen. Kein Gegenangriff, keine Rückfrage. Du spürst, wie dir die Seele aus dem Körper weicht, bis der Kaffee endlich fertig ist.
16. Der „Wochenende schon am Mittwoch“-Typ
Am Montag stöhnt er über den Wochenstart. Am Dienstag ist „Bergfest-Eve“. Am Mittwoch wünscht er allen ein fröhliches „Bergfest!“. Ab Donnerstagvormittag verabschiedet er sich mental bereits ins Wochenende. Sein gesamtes Dasein kreist nur um den Freitag um 15 Uhr.
Foto von CadoMaestro : https://www.pexels.com/de-de/foto/frau-im-schwarzen-hemd-das-auf-stuhl-vor-computer-sitzt-2983018/