Joanna Stein Sex Kolumne

Frag Joanna! „Sollte ich eine Affäre beginnen?“

Birds do it, bees do it, even educated fleas do it… Wir Menschen machen es auch, denn mal ehrlich, wir sind alle sexuelle Wesen. Wir können gar nicht anders. Blöderweise kommt uns aber manchmal die von Cole Porter beschriebene Leichtigkeit abhanden, wenn wir mit nackten Tatsachen konfrontiert sind. Plötzlich sind da Unsicherheiten, Untiefen, Situationen; Dinge sind nicht mehr taghell oder nachtschwarz. Oft bewegen wir uns in den grauen, schattigen Zwischenräumen. Und dann? Für Dr. Sommer sind wir zu alt, unsere Freunde wissen auch nicht alles und manches wollen wir sie lieber nicht fragen. Pornos beantworten einige Fragen, können aber auch neue aufwerfen. 

Geht’s dir auch so, ab und an? Wir haben uns Sexualpädagogin Joanna Stein ins Team geholt. Von nun an wird sie in ihrer Serie eure Fragen rund um die schönste Sache der Welt beantworten. 

Die Frage: Ich (männlich, 27) bin seit zwei Jahren in einer festen Beziehung und liebe meine Freundin sehr. Wir kommen wunderbar miteinander aus, aber im Bett läuft es nicht so, wie ich mir das vorgestellt hab. Sie ist sexuell nicht wirklich aufgeschlossen (sie sagt, es liegt an ihrer sehr religiösen Familie) und scheint überhaupt kein Verlangen nach Sex zu haben. Das belastet mich sehr, und immer wieder denke ich darüber nach, ob ich meine sexuellen Bedürfnisse sozusagen „auslagern“ und eine Affäre beginnen soll. Was meinst du? Besteht vielleicht sogar eine Chance, dass meine Freundin das versteht?

Die Antwort: Das ist wirklich ein schwieriges Thema. Ich hab lange überlegen müssen, wie ich dir am besten antworte. Du liebst deine Freundin, du hast aber eben sexuelle Bedürfnisse, die du mit ihr nicht befriedigen kannst. Und du fragst mich, ob du den Sex auslagern kannst, um sie quasi damit nicht mehr zu behelligen. Darauf könnte ich jetzt natürlich sofort antworten. Ich möchte aber nicht. Denn eigentlich finde ich, dass du nicht ganz die richtige Frage stellst. Wenn du, wie du schreibst, eigentlich eine wunderbare Beziehung mit deiner Freundin führst, dann sollte deine Frage vielmehr in die folgende Richtung gehen: Warum will meine Freundin keinen Sex? Und was kann ich tun, damit sich das ändert? Da sie dir schon gesagt hat, dass es an ihrem religiösen Hintergrund liegt, nehme ich an, dass ihr darüber auch schon gesprochen habt. Wir gehen jetzt mal davon aus, dass das kein vorgeschobener Grund ist. Trotzdem glaube ich, du solltest dich damit nicht abfinden, denn Sex und körperliche Nähe ist für die meisten Beziehungen ziemlich wichtig. Gib dir und euch also noch eine letzte Chance was das angeht, und dann kannst du immer noch drüber nachdenken, ob eure Beziehung eine der wenigen ist, die mit Sex außerhalb klarkommt. Dazu aber später mehr.

 

Zusammen Sex entdecken

 

Jetzt weiß ich natürlich nicht, welcher Religion deine Freundin angehört. Allerdings sind sich die großen Religionen, wenn sie streng gelebt werden, recht ähnlich in Bezug darauf, was sie für angemessen und – vor allem – unangemessen halten. Über die körperliche Unzucht zu sprechen, geht für strenggläubige Menschen meist nicht klar. Für Kinder und Jugendliche, die in diesem Umfeld aufwachsen, hat das oft zur Folge, dass sie nur wenig oder gar nicht aufgeklärt werden. Über das, was mit ihrem Körper passiert, wenn sie in die Pubertät kommen, oder was Männer und Frauen so machen müssen, um Kinder zu kriegen. Über alles, was sich abseits des sexuellen Mainstreams befindet, wird oft gar nicht geredet. Die paar Infos, die sich die Jungs und Mädels dann zusammensuchen, sind dann halt leider auch oft nicht ganz richtig. Insbesondere für junge Frauen hat das manchmal ganz schöne Folgen. Überleg dir mal, du fängst irgendwann an zu bluten, und hast keine Ahnung, was da mit dir passiert. Und das betrifft dann auch noch ein Körperteil, das ziemlich schambesetzt ist, von dem du eigentlich nur weißt, dass man es zum Kindermachen braucht. Keiner hat dir erklärt, dass das normal ist, und dass man damit auch Spaß haben kann. Klingt wie eine Schilderung aus den 50ern? Schön wärs.

Leider habe ich das oft genug erlebt in den letzten fünf Jahren, in denen ich an Schulen sexualpädagogische Workshops gegeben habe. Deine Freundin ist ziemlich sicher aus der Schule raus, aber trotzdem kann es sein, dass sie dieses Gefühl von Scham nie wirklich losgeworden ist. Dein Job wäre es jetzt also, mit ihr gemeinsam zu ergründen, warum sie denkt, dass sie bestimmte Dinge nicht tun darf. Frag sie behutsam, unter welchen Umständen sich ihre Haltung ändern könnte. Vielleicht braucht sie noch mal ganz deutlich Bestärkung, dass auch sie als Frau Freude an Sex haben darf. Vielleicht muss sie dazu auch ihren Körper noch ein bisschen besser kennen lernen. Das könntet ihr auch zusammen im Bett machen. Immer vorausgesetzt natürlich, du hast dafür noch genug Geduld… Damit könnt ihr auch deinen Eindruck, dass sie generell gar keine Lust hat, angehen. Wenn man nicht so genau Bescheid weiß, dann weiß man schließlich auch nicht was einem entgeht; worauf man also Lust haben könnte.

Wenn die gefühlte Unlust bei ihr allerdings ein größeres Thema sein sollte, das müsstest du dann rausfinden, dann sollte sie das gynäkologisch untersuchen lassen. Manchmal gibt es da tatsächlich auch körperliche Ursachen…